Catorce del diez del dosmil once.

Esos momentos que siento que mi corazón late fuermente cuando menos te lo esperas. Esos momentos cuando crees que el amor es lo peor del mundo y te da una patadita en las nalgas. Esos momentos que tienes que decidir un sí o un no.

Llegó el momento de decir, que por fin, mi vida cambió radicalmente, y que éste año he cambiado como persona. Siento en mi como mi alma aprende a volar por si sóla sin ayuda de mi corazón. Mi mente siente como he cambiado y mi cuerpo, sigue igual, solo que ahora sé lo que es el placer. Los placeres que te dá la vida cuando alguien se preocupa por tí, básicamente, cuando estas enamorada.


En mi pecho siento un fuerte latido, como si mi corazón fuese a salirse de su sitio, esta obra maestra creada por alguien que ni siquiera conozco, hace que sea más fuerte, y que me haga aprender de la vida un poquito más. Siempre me dije a mi misma que nunca queria estar enamorada o que nunca quise estarlo, pero mirad ahora, triunfo y digo, que el amor, es perfectamente doloroso. Hace que las entrañas de tu cuerpo se sientan calientes gracias a la persona que esta a tu lado que hace que esa llama que esta en tu interior siga ardiendo, y siga ardiendo en tu interior, como un pájaro que quiere ser liberado de su jaula, tal cual. Siempre me dije a mi misma que nunca quise cambiar, y mirad, he cambiado, puede que para bien, puede que para mal, o puede que para algunas personas, importante o no,no haya cambiado absolutamente nada de nada. Mi corazón ahora mismo, pertenece al amor de mi vida, siento como ya alguien puede quererme sin ser querido, siento como alguien frota mi pecho, y se lleva mi corazón azulgrana. Una persona que es del Madrid, con una persona que es culé desde los 18 añitos, que siempre quiere amar a su equipo, ahora es amado por su amor. Y esta vez, no es platónico.

Digo y me refiero, que ya no estoy enamorada de ese amor platónico del cual escribía en este maravilloso blog, siento uqe ahora realmente soy querida por alguien. Ahora, puedo decir, que me siguen gustando maduritos, porqué no, pero ahora, soy amada por alguien felizmente enamorado de mi, de mi personalidad, y depor quien soy, no por quien no debo ser. Quiero amarle por y para siempre, como amé en silencio a aquella persona, de cuyo nombre,no quiero acordarme ahora mismo. Siento mi pecho rebosar de felicidad, mientras el se baña en su casa, yo me acuerdo desde la mia de cuán fácil fue decir, eres mío, soy tuyo.

Al fin y al cabo, sigo siendo esa niña de 5 añitos.

Crecer.

Cuando sólo éramos unos niños, fuimos en su día, inocentes.

Inocente. Cuán palabra más bella, preciosa e ¿inocente?

Me pareció, como si, bah, ¿porqué explicarlo? En fin. Es como....como decirlo, nítido, eficaz, feliz, complejo. Siniestro, terrorífico, malo, duro... Aquella vez, que jugábamos a las muñecas, ''Barbie'' recuerdo que se llamaba, (se siguen usando), jugábamos hasta caer la noche, y al día siguiente ibamos al colegio, jugabamos a la pelota, nos peleabamos, y cual inocencia, haciamos las paces besándonos la mejilla y abrazándonos. El día de los Reyes Magos, niños en la calle, jugando con sus juguetes o yendo a casa de sus abuelitas enfermas a darles algunos detalles. ¿Dónde podemos ver eso ahora?


Hemos crecido. Hemos madurado, mejorado, cuantificados para sobrevivir en este mundo. ¿Quién demonios quiere eso? Una pregunta sin respuesta, desde luego.


Hemos crecido.



La vida nos da cosas maravillosas, pero una de esas cosas nos las quita, y es la inocencia, y nos da el crecimiento, la rabia, el dolor, conocemos la pasión, experimentamos el conocimiento, nos damos cuenta de las percepciones de la vida, las amistades, los amoríos, las pasiones, los laureles y los noviazgos.

Me gustaría recordar viejos tiempos, en los que uno rememoriza la cantidad de recuerdos que hacía en sólo 1 semana yendo al colegio, o en la cantidad de cromos que recolectabas, cambiándolo por uno que tenias ''repe'' o cuando te tocaba Gimnasia, y jugabas al ''pilla pilla'' y te la quedabas tu y jamás cojias a ningún chico...

Son momentos que uno dice, ''tengo que volver a vivir''.

No es solo, tengo que volver, si no, tengo que hacerlo. Quiero hacerlo, debo hacerlo. Aunque ahora tenga casi 18 años cumplidos, y aunque tenga en su día 90, seguiré siendo la niña que fui hace tiempo, esa niña que jamás perdia la sonrisa de su cara, la niña de mi madre. Mi madre, mi queridísima madre.

Ahora, que somos mayores, no solucionamos las cosas con, ''he sido yo, perdoname, volvamos a ser amigos'', o ''te regalo este caramelo si dejas de llorar'', o incluso ''sana sana culito de rana...''. Ahora las cosas estan caldeadas, ¿porque cuando somos adultos se complican las cosas? ¿Porqué no podemos seguir teniendo esa inocencia? ¿Porqué? ¿Porqué?

Por que no nos compredemos, no nos distiguimos y tenemos miedo de seguir haciendonos daño. Hecho la bronca para bien, hago las cosas mal, no pienso en lo que hago, ¿porqué? Porque me estoy haciendo mayor.


Nos estamos haciendo mayores, adultos.

No podemos seguir teniéndola de esa manera, por eso, quiero guiar a mis amigos, para que no pierdan esa esperanza que tenian de niños. Busco la felicidad.

Ahora ni siquiera podemos decir, lo siento, todo ahora es, no es mi culpa, no he sido yo, siempre la culpa es tuya, o quieras pensar que es ''mía'' cuando realmente no la es. Simplemente quiero seguir viviendo como era hace unos cuantos años, sin perdones, preocupaciones, sólo quiero ser feliz. ¿Es malo acaso?

No quiero perder esa ''virginidad'' de esa creencia a la infancia, no quiero perderla, es muy importante para mi. Por eso, no quiero que nadie jamás me diga lo que tengo que hacer, aunque eso implique estar sola, sola...Jamás, con amigos mejor, ¿verdad? Pero...y...¿si lo amigos ya no quieren ser como yo me veo realmente ahora? ¿Y si no quieren que sea como soy, sino, como otra persona que no quiere ser yo misma?

Que difícil es ser adulto, ¿verdad? Por eso, no quiero crecer, no quiero desarrollarme, no quiero que mis pechos crezcan más, no quiero estar más alta, quiero tener la aficion de ver ese partido de fútbol con mi papá, y gritar como una loca, ¡GOOOOOOOOOOOOOOOL!

Y oir,'' por fin, me he hecho grande, soy un año mayor que tu'', para yo responder, ''que idiota''.


Los momentos mágicos son los que perduran para toda la vida.

El cielo.

Quizás quisiste decir: you and me, we can go anywhere because we exist together

Tú y yo, podemos ir a ninguna parte
ya que existimos juntos
cielo, cielo, cielo.
Tú y yo, y nuestra conciencia
estan vinculados entre sí
cielo, cielos, cielo...

He vuelto a reirme del Presente, y me he burlado de nuevo del Pasado, y esta vez, piensa ser para siempre, aunque lo piense, aunque lo haga y luego lo piense lo que haya hecho. Me siento llena de felicidad ahora mismo, llena de alegría en mi interior.

La muerte de niño herido.

Otra vez en la noche... Es el martillo de la fiebre en las sienes bien vendadas del niño. -Madre, ¡el pájaro amarillo! ¡Las mariposas negras y moradas!

-Duerme, hijo mío. -Y la manita oprime la madre, junto al lecho. -¡Oh, flor de fuego! ¿Quién ha de helarte, flor de sangre, dime? Hay en la pobre alcoba olor de espliego;

fuera, la oronda luna que blanquea cúpula y torre a la ciudad sombría. Invisible avión moscardonea.

-¿Duermes, oh dulce flor de sangre mía?
El cristal del balcón repiquetea.
-¡Oh, fría, fría, fría, fría, fría!





Cada día que pasa siento mi pecho rozar el cielo. Me muero por rozar tus lábios, mientras que los míos están siento destruidos por el paso del tiempo. Siénto como si nuestra compenetración estuviera deshaciendose poco a poco. Me pregunto como te encontrarás hoy, feliz, hambriento, con frío. Recuerda ésto:

Yo siempre estaré ahí para tí, ocurra lo que ocurra, esté dónde esté, siempre, grítame.


Me duelen los ojos de tanto buscarte, me duele el pecho de no poder respirar, me duele el no poder estar a tu lado apoyándote cuando más nos necesitas. Descuida, estaré los más pronto que pueda ahí, y verás que gran sorpresa de daré. Recuerda esto:

Seré una chica de 17 años enamorada de la vida y ya madura, pero sigo siendo esa chiquilla con la cual jugabas.


Trátame con amor.

Papeles impregnados de recuerdos.

Hago volar cada uno de éstos papeles para que tu recuerdo vuelva a permanecer en mi interior. Necesito recuperarte con cada sentimiento que desprendo, con cada lágrima que siénto correr por mi mejilla, con cada segundo de mi vida que pasa y no te veo.

Quiero tener algo de comunicación a través de esos vasos entrelazados entre sí, para tener una conversación digna y severa contigo.

Mi voz y mis cuerdas vocales están rotas de tanto gritar. Necesito una respuesta. Me visto de negro y dejo mi pelo suelto caer sobre mis senos, mis manos ligeras y tremendamente nerviosas, hacen un avión de papel del cuál mis recuerdos están vinculados en ese trozo de árbol.

Quisiera tenerte una vez más en todo este tiempo, junto a mi. Mi ser y mi alma quiere que estés mejor, pero mi corazón me dice, que te diga mis sentimientos, esos sentimientos que me dijeron hace tiempo. He de vestirme de un color profundo para el nuevo día que me espera. Llenaré de felicidad mi corazón y mi cuerpo lo cubriré con gotas de color que llegan desde lo más profundo de mi ser. De veras. Jamás te deseé tal cosa, quise tenerte como novio, quise tenerte como marido, quise tenerte como el padre de mis hijos...

Las palabras con el tiempo pueden ir desapareciendo cuando el viento sopla. Hoy he visto el amanecer, he visto el Sol diciéndome que no me preocupara por nada, y que el día a día lo mantuviera con una sonrísa para darle las fuerzas necesarias para recordar. Le daría parte de mis recuerdos más preciados, parte de mi doloroso cuerpo y la mentalidad de una chiquilla que quiso enamorarse de su profesor de secundaria.


He decidido sonreir cada día por los dos, quiero ser feliz.

¿Sabes de lo que me he dado cuenta?

Es como si sintiera a mi vida correr delante de mis manos, como si...se me escapara. Me siénto de tal manera ahora mismo que no dudaría ni un segundo en decir barbaridades que no dije en un pasado.

Me derrito léntamente cuál helado en Verano. Simplemente me acuerdo de canciones que viví en mis años ''mozos'' y recuerdo cantarlas pensando en tí. Te escribo ésto por si algún día quieres volver a rememorarlo, querido. Ahora bien, ¿siempre seré esa chica sonriente de la cuál te enamoraste?


Ni idea la verdad. Las personas cambian, cambia la vida, cambia el ser de uno mismo, el alma vuelve a ser inconsciente en una época determinada de la vida. Sólo sé que no puedo dejar de escribirte las melacolías que me van viniendo a la mente, pensando en algunas de las materias que tendré que recuperar en Septiembre, pensando en cómo de malo será éste Verano sin un látido, sintiéndo cuando volveré a verte...



[...]

Una noche en soledad, una solitaria yo

pudo entender cuán únicos tu y yo somos aquí.

Es tan raro en verdad tener la oportunidad

de tu amistad y compartir las penas, siempre juntas.

Creo sin dudas,

que si conmigo ya no estás tú,

yo así podría vivir y en soledad después morir.

Creo sin dudas,

que si contigo ya no estoy yo,

tú así podrías vivir, por siempre, por siempre.

Lo creo.

Faltan ya solo tres horas más

para que el cuento de hadas se termine otra vez,

cuando el sol ilumine mi horrible ser

¿Tu amistad sin remedio perderé?

Pero me aterra

que te desvanezcas sin vacilar.

¿O es que piensas que podría seguir

sin verte ya nunca más?

Aunque aterrada estoy

me mantuviste junto a ti.

Y a mi pequeño ser le diste,

me diste fé para cambiar.

Fluye sin razón de mis ojos el dolor,

con tu mano el llanto ya se secó

y éste dolor se desvaneció.

Creo sin dudas

Que tú al vivir en éste lugar

me harás vivir también,

por siempre, sonriente sin parar.

Creo sin dudas

Si vives aunque ya no esté yo,

No necesito más, ya nada más podría pedir.

Lo creo

Una noche en soledad, una solitaria yo

pudo entender cuán especial somos tu y yo aquí

[...]

Tu estrella.

Paso a paso nuestras diferencias desaparecian,
a lo lejos se puede escuchar el sonido del invierno envolviéndonos.
Dos siluetas perfectamente alineadas,
pero desde el primer día de primavera la tuya a crecido un poco.
Ahora compartimos el mismo
sueño de futuro que antes teníamos diferente.
Dijiste ''no me importa'' mientras sonreías,
tu sonrisa es demasiado dolorosa,
estoy muy orgullosa aunque no puedas hacer nada.

Sólo quiero estar a tu lado
es mi único deseo,
incluso si todo desapareciera,
nosotros ahora, sabremos
que siempre, la luz brilló en ese lugar.

Cuando noté el calor fluyendo de la punta de tus dedos
es cuando estás conmigo, y eso dura sólo un momento
las calles de la ciudad no han cambiado,
pero, durante la temporada pasada me quedé fuera de lugar.
Nosotros dejamos el mundo aparte,
mútuamente nos columpiabamos.
Ese día intenté tocar con mi mano a las estrellas,
pero sólo podía envolverme en pensamientos.

Tu amor se queda tan herido (abrumado)
pide un deseo a una estrella antes del amanecer
pronto habré desaparecido completamente,
sólo puedo decirte que al final de una débil luz,
encontraremos una respuesta.

Sayonara.

Ima sara dakedo arigatou wo kimi e, arigatou wo kimi e,
Shizuka ni sotto sasaete kureteta ne,
Jikan wo ima koete arigatoutte kimi e,
Sunao ni nare nakute tojita mama datta kokoro no naka no arubamu hiroge,
Boku ga mae muitara omoide tachi ga waratta.





Es hora de decirte adiós.

Cuando lloras.

Cuando lloras se para el mundo y nunca se que decir.
Cuando lloras me derrumbo y no me sale fingir.
Cuando lloras las horas le da la vuelta el reloj.
Cuando lloras a solas me muerdes el corazon.

Piensa en lo que piensas cuando lloras cuando me dices que no.
piensa lo que quieras pero ahora....

Cuando lloras se tuerce el rumbo y no tengo a donde ir.
Cuando lloras yo me hundo y tardo en volver a salir.
Cuando lloras las horas le da la vuelta al reloj.
Cuando lloras a solas me muerdes el corazon.

Piensa en lo que piensas cuando lloras cuando me dices que no.
Piensa lo que quieras pero ahora, pero ahora...

Piensa en lo que piensas cuando lloras cuando me dices que no.
Piensa lo que quieras pero ahora...
el que llora soy yo,el que llora soy yo,el que llora soy yo...

Otoño.

Ahora siento el dolor que sentí, hace años atrás, mas intenso.

Seré feliz el día que te tenga a mi lado, el día que pueda decirte cariño, el día en que yo sea quien te haga la comida, el día en que me digas el ''sí, quiero'', seré feliz.

Es como un cuento cuyo final es circular, siempre la misma historia, tíos que entran a tías sin saber de nada que existen, te la tiras, la dejas preñada, y el niño se queda sin padre, o la madre aborta, ¿qué demonios es eso?

Estás matando vidas, por el amor de Diós.

Puede que no tenga novio, puede que la fantasía sea mi mejor amiga, o incluso puede que a veces me haga creer muy mujer para varias cosas, pero no soy la típica ''chavala'' de discoteca que va ligando y tirándose a tíos detrás de la barra, y para ser exactos, o mejor dicho, concreta, nunca he pisado una discoteca, y jamás lo haré.

Siéntate conmigo y charlemos de cosas sobre nuestro pasado, enamórate de personas con corazón, que te amen de verdad, que hablen varios idiomas y que el dinero no lo sea todo. Déjate guiar por el corazón.

Día a día.

Sentirte afortunada no tiene nada que ver con el amor, ¿o sí?


Ni idea, pero sé que éste cielo azul me está jugando una mala pasada. Corro en la nada o mejor dicho, hacia la nada, sin nadie. Me siénto como un caracol derrotado por la gacela. Todos puedes ganar menos yo.

China, una gran nación llena de chinos, ejercitados para matar si se interponen en su camino. España, la masa de población española es un simple pañuelo lleno de mucosidad comparado con China, o incluso mencionemos a Estados Unidos.

Sentándonos a pensar sobre la situación actual de Europa, y después de una clase intensa, por no decir pesada, de Historia de España, con una profesora que es un cielo de persona, ¿no podemos recapacitar sobre ésta situación?

Dejémos de lado esta pregunta sin respuesta. Quiero saber el por qué de mi enamoramiento, el por qué de ése hombre, el por qué de todos estos sentimientos de los cuales no me puedo desprender ahora que ya no siénto nada por él. Viendo fotos inesperadas he visto que está feliz, sin preocupaciones y mis amigos me dices cosas contrarias a las que mi mente o mi corazón puede valerse.

Sonríele al mundo.

Cuando oigo ese mar, resonando en el fondo de mi cabecita, siento cómo se difunde por todo mi cuerpo hasta llegar a tener la sensación de calma.

Con Valor.

Desde el día que desapareciste, hará ya equis años, no he vuelto a saber más nada de tí. Sueño cada día en esa isla perdida en algún lugar, en poder correr como lo haciamos de pequeños, en poder soñar, poder despertar junto a tí.

La gravedad puede a veces herirte de manera frágil e injusta. Palabras que resuenan en un vaso de cristal roto, lleno de heridas y manchas de un color oscuro y rojo. En mi cabeza resuena esa canción que nos aprendimos en la escuela.


Ahora es tiempo de decir, que he madurado, y hoy por hoy, sigo esperándote en ésta isla.

[...]

Con valor,

seré más raudo que un río bravo.
Con valor,
tendré la fuerza de un gran tifón.
Con valor,
con la enegía de un fuego ardiente,
la luna sabrá guiar el corazón.

[...]

Ahora no me queda otra opción. Seré la persona más feliz de mundo, esperaré a tu llegada, y así, al fin, me convertiré en princesa de éste cuento.

Llegar a la adolescencia.

No siempre puedo conseguir lo que otros han llegado a conocer.

Me encuentro en un mar completamente distinto a los del océano, es transparente, pesado y cuesta moverse una vez dentro. No encuentro la salida, me ahogo en la inmensidad, no hay fondo.

Puedo sentir el olor de la nada, mis dedos se mueven absolutamente solos, mis brazos igual. Conseguir salir de aqui, será una tarea ardua y peligrosa.


He perdido la consciencia.

Este día no me es fácil de olvidar.
Mi cuerpo en llamas arde en deseos de felicidad, fundiéndose con los retazos de mi cama
entre mi boca y mi almohada.
Lloro lágrimas secas sin piedad,
no puedo parar de amarte,
hoy por hoy, tengo que cantarte:

• ''Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te deseo un regaliz, cumpleaños feliz.''

Gracias por haberme hecho sentir tan feliz en aquellos tiempos.

Un placer, Fdo;

Anónima.

Recuerdos.

He dejado de oir música.
Mi corazón no late, y de mi alma nada nace. Poesía he llegado a escribir, como ninguna me harás sentir. O amado mío, cuán largo es mi camino, espinos, cardos y pinchos, en este sendero al olvido. Cual prosa escribo un libro, en verso hago mis sentidos. Como una flor em marchito, entre esos lazos partidos. O amado mío, ¿serás también de esos decididos? Conocerte es mi destino, y como de cual chica de verano, yo, me he enamorado.

Encuentro esto divertido, incluso me siento algo mejor. He notado mi alma caer en estas enredaderas de las que no puedo salir. Recuerdos que no puedo olvidar, y el olvido quiero recordar. Me siento una simple marioneta de feria, no me dejáis escapar de esta jaula. Necesito ser libre cual paloma blanca. Mírala, volando sin piedad y riéndose de mi pesar. He vuelto a hacer otra rima, de octetos puede que se trate, mi corazón se siente triste, pues he perdido esos retales.

Me estoy guardando un secreto que nadie sabe, sólo yo. Me siento afortunada de tener esa reacción al verte, y de tener ese secreto que ni tu sabes. Ahora sé, puedo llegar a saber, que ya, te he olvidado.

Pero, si te he olvidado, ¿cómo es que todavía te recuerdo?

Mañana, es tu cumpleaños.


Ahora no tengo más remedio que seguir tocando esta extraña melodía de piano, y seguir escuchando música.

Contemplando el mar, desde esta habitación, sufro de dolor.

[...]Ya está sonando. 
de nuevo el despertador.
Dando siempre y cuando...
Sigue soñando,
ni cambies de posición 
nadie te está esperando
y yo me despierto muerto de calor.
Toda la habitacion a rayas
me entretengo
viendo como el sol las dibuja en las persianas.[...]


Me susurras con tantísimo entusiasmo...

[...]Date la vuelta, mirame, ponte más cerca. 
Que quiero saber
 a que sabe tu piel
cuando te despiertas...[...]


Me repites...

[...]Están llamando, que salte el contestador.
 Nada me gusta tanto como abrazarnos y ser solamente dos.
 Dando siempre y cuando y yo me despierto muerto de calor.
Toda la habitacion a rayas 
me entretengo
viendo como el sol las dibuja en las persianas.[...]


Te respondo...

[...]Date la vuelta, mirame, ponte más cerca.
Que quiero saber
a que sabe tu piel
cuando te despiertas...[...]


En un mar de lágrimas contemplando mi ágil cuerpo enredado entre tu cuello, me siento tan feliz.

[...]Siempre y cuando la vida no me abandone.
Siempre y cuando consiga,
siempre y cuando consiga 
que ya no llores...
Que ya no llores...
Conducire camino aunque reviente 
y en mis talones rompiendo las olas.
Removeré el mundo hasta que te encuentre
no importa los días que pasen, las horas... 
Y correré aunque me siga la muerte 
llevo en la bolsa escondido un cuchillo.
Para cortarme mis alas hasta saber
si quedarme contigo.
Y quedarme contigo...[...]


[...]
[...]Date la vuelta, mirame, ponte más cerca.
Que quiero saber
a que sabe tu piel
cuando te despiertas... [...]

Rythmitic.

El olvidar no es sólo cuestión de amar. Tienes que saber en que momento del día dejar a esa persona.

Te corroe la envidia, guapa, pero desgraciadamente en mio.

Rolling Girl.

Pertener a la oscuridad es como tenerte encerrada en un cuarto donde no hay luz alguna, sin comida, ni bebidas. Aislada. Un cuarto oscuro, vamos, pero no de esos guarros.

Ahora bien, vayamos con el problema y su solución (si la hay) de hoy. ¿Porqué intentáis hacer amigos, si todos te dan por culo luego? Corred, amigos, por que luego tendreis grandes problemas, como los de aquí una servidora. ¿Que qué clase de problema decis?

Simplemente el de todos los dias, amigas que no son amigas, familia que no es familia, y muchísimos rollos más que ahora no me apetece nada contar. Pero una cosilla, no siempre es como TÚ dices.

No tiene nada de malo desear que sea Viernes para perderte de toda esa marabunta a la que solemos llamar compañeros, y obviamente para el fin de semana, pero en esta ocasión, serán vacaciones de Carnavales. No suelo contactar con mucha gente a lo largo de este periodo, pero me alegra saber que no hay clases.


Ahora que siento que no estoy sóla, puedo decirte lo que realmente no quiero. No quiero, no lo quiero, no quiero. Para nada necesito estas vendas que cubren mi corazón y mi alma. ¿Porqué me preguntas si estoy bien? Ah, ya veo, necesitas saber de mi, por que te importo...Te importo. Quieres ser mi amigo dices, ¿porqué?

No quiero hacerte daño, sólo soy una mera ilusión óptica que aparece en la pantalla de tu ordenador. No soy quien piensas. Me alegra saber que seras un compañero con quien compartir recuerdos. ¿Debería abrazarte?

Lo has hecho ya por mi.



Gracias por creer en mí.

< Inserte aquí el título >

¿Palabras llenas de dolor y angustia?


¿Qué dónde estan, me preguntas? Lejos de mí y de mi vida. He decidido ser feliz, y no hacer caso a nadie, seguir mi propio camino, y a tí, que te den morcilla. Caminando en la nieve en un día de frío como hoy soy feliz, puede que me sienta un poco triste, no lo niego, pero siento que esa angustia que tenia en mi pecho se ha desvanecido. Y esas personas que me restriegan que tienen novio, que les den morcilla tambien. Sois unas personitas realmente malevolas. ¿Qué éste sea mi último día de vida? Puede, pero al menos lo exprimo al máximo, y sí, después de todo éste maldito rollo, me han entrado ganas de leer una historia romántica o de drama, para sonarme con mis tres cajas de pañuelos baratos.


Mis tres situaciones preferidas de amor, ¿quereis que os las cuente? Esta bien:

• Me encanta cuando cogen a la chica por detrás, y el chico la abraza y le susurra un ''Te amo''.
• Me gusta cuando agarran a la chica de la cabeza suavemente y él la protege contra su pecho.

• Adoro cuando la chica llora, y el la consuela quitándole sus lágrimas, más luego el abrazo.

Retazos de sueño.

Sueñas con esa melodía que encubre tu voz, con esa canción que resuena en lo mas profundo de tu corazón. Alcanzar ese pedacito de luz en mi sueño, esa melancolía que recorre mi cuerpo en momentos de tristes recuerdos, son aquellos que me hacen estar alegre. Ahora abraza a mi hermoso peluche, ese grande con forma de ovejita, tan suave y lleno de lágrimas, siento que otra vez, tendré que desahogarme con él. Es el único que me entiende, el único que hace que me quede dormida en un plácido y placentero sueño de verano, me hace sentir tan cálida. Mi peluche, de los muchos que tengo, ese sin duda es mi favorito, con el me he echo saber de alguien, he pasado muchísimos momentos tristes con él. Incluso una vez llegué a hablarle, y ¡noté como que me contesto!

Serian sueños seguramente, decía mi madre, pero yo estoy segura de que no, estoy segura de que el alma de ese animalito , está reencarnado en este peluche super mono.


Mis sueños estan aún por ver.

Desvanecer.

Sientes que te desvaneces en un sitio cuyos sonidos no conoces, no tienes a esa persona de la cual estabas ligada de una forma muy especial, esa persona que te protegía , incluso a tu propia sombra si hacia falta. No se donde se ha podido meter... Te ando buscando hasta debajo de las piedras y ni una sola señal de vida das.





Me escondo en una cueva para entrar en calor, pero mi mente se despierta y
noto algo cálido y placentero...

Estoy ligada a ti

Soledad.

-Es duro estar solo, sí, pero más duro en sí, es el no conocer a nadie en esta vida. Eso es soledad. No es mi caso, ni el de muchos de vosotros. Nótome callendo sobre el cielo, como la bruma desaparece y ver ese descampado cubierto de flores rasas sobre el atardecer del mar. Siempre deseé encontrarte en este lugar, junto a aquel castillo, y aquellas flores de un color que todavía no puedo distinguir desde aquí arriba. Sólo sé que no sé quien seré dentro de unos segundos. Quizá alguien importante, quizá nadie, o simplemente seguiré siendo esa chica que arreglaba las cosas que estaban rotas en un atardecer de verano.-



Intentamos desaparecer en la nada, como gotas de agua en nuestro cuerpo, disolviendose con cada rayo de sol que refleja el día. Siempre quise soñarte, besarte, abrazarte, sentirte junto a mi, pero, ahora que siento que no estas, ¿que deberia hacer?

Puede que no tenga amigos, puede que tampoco familia, ni novio, ni personas a las que querer, pero solo se que estoy viva, en un mundo que nada ni nadie conoce, solo yo, re-inventado leyes absurdas de una memoria de la cual casi se pierde con el paso lento del tiempo, de la cual ha disminuido a cal y canto estos órganos que estan en mí. Mi vida no ha muerto, sigo estando sola.


Ahora puedo verte, ágil y con tu fiél amigo, tu corazón del cual no puedes desprenderte.

Desaparecer en un mar de lágrimas.

Manifestándome estoy en un mar que ni siquiera conozco, sóla en ningún lugar, presiento que me desintegro en éste lugar con conocimientos agenos a la inmunidad de mi alma. Palabras resuenan en mi pensamiento, junto con esa cajita de música que siempre quise tener en mi cuarto, lleno de recuerdos, inumerables sueños y deseos que se pierden con el pasar del tiempo. Tristes acontecimientos todos los días a todas horas. Me he vuelto azul cálido. Es gracioso, azul cálido, el azul es un color frío, amargo, que te hace sentir helada en algunas estaciones del año. Mientras que yo pienso, que ese color es cálido para mi amargo corazón estructurado de órganos que sirven para mantenerme viva.

Ahora sigo oyendo esa extraña melodía, esa melodía que proviene de una cajita de música, que por la lejanía, diría que está en mi mente. Mi cabeza lo planeó todo. Llegué a este lugar en busca de alguien, en busca de amigos, compañía, familia...Y me quedé en nada. Estoy sóla, y no puedo evitarlo. Cada vez que pienso en mi pasado, veo a mis amigas, con sus novios, que los llevaban a todos lados con ellos, y yo, me sentía la chapuza del grupo, porque no tenía a nadie con quien compartir mi vida, se reían de mí. Me sentía mal en el fondo de mi corazón , que aunque por mucho que me riera, no sentía nada, sólo ese amargo dolor en mi cuerpo, y mi corazón partido en mil pedazos, cuyos cristales de ventanal, he ido recogiendo, y me he cortado con algunos de ellos. Ahora pienso, que no debería ser así.
Porque ahora, veo que no estoy sóla. He visto que me ha rescatado mi caballero azul, reposando alegría de desasosiego. Siempre creí que los sueños estaban para crearse, pero no para cumplirse. Esta vez, veo que mi caballero me ha venido a salvar de este infierno llamado soledad.


Siempre supe que no era nadie, era la simple chica de pelo largo a quien todos tenían encaprichada por tenerla aislada de sus amigos, pero una chica, cuyo nombre no diré. confió plenamente en mi existencia. Ví por primera vez, que yo sería la niña más feliz del mundo. Años más tarde, a niña desapareció y me dejo aislada. Ahora, sumergida en este mar, pierdo aire, y no logro ver a mi caballero reposador de una mirada cuyo brillo en sus ojos me hizo palpitar de amor.

Es curioso, dije que el azul es un color frío, ¿cierto? Tambien llegué a decir que para mí no lo era, era el color que me invadía calidez. Mi caballero andante, ahora que me fijo; es azul, como el mar que me invade.

Sentimientos confundidos.

Leyendo un manga te puedes encontrar diferentes sentimientos. Pero, ¿cómo saber cuales son los que realmente te interesan o estan ligados a tí?

Muy fácil: Dile la verdad a esa persona, aunque no esté en este mundo.

Mundo virtual.

Algunas personas no existen o se llaman inexistentes por algún motivo. Algunas simplemente son meras ilusiones ópticas, o estan creadas a partir de códigos binarios excesivamente programados para hacer ''felices'' a los internautas o humanos aquí llamados.

El simple echo de teletransportarte por querer salir de este mundo y meterte en un mundo totalmente diferente, ¿no es una aventura fantásticamente peligrosa? Pues lo es, pero estar en un mundo virtual puede ser menos peligroso a que te rompan el corazón o lleguen a matarte, no han llegado a ser echos reales, pero yo, he ido a ese mundo intelectualmente llamado, Internet.

Se siente uno a gusto con tantísimos programas programados para reprogramar programas. ¿Un lío, no? En fin. Al grano, no sólo he huido de el mundo de los humanos, si no que tambien he huido de mi misma, y he empezado a hacer una vida reconfortablemente vivaz aqui, en mi ordenador. Me llamareis loca, tarada, esquizofrénica o gilipollas, pero soy feliz, aunque no del todo.

Simplemente he echo amigos de los que no quiero separarme, he incluso, creo que me he llegado a enamorar.

En Blanco y Negro.

Es normal que eches de menos a una persona, y más si llevas enamorada de él 5 años, y no le has dicho lo que sientes. Si tuvieras la oportunidad de encontrartelo después de 1 año y medio y se te cruzará en el camino, ¿qué harias?

Pues si fuera mi caso, hacer el ridículo. Verlo me hizo sentir tan feliz, como si millones y millones de flores de todo tipo se encontraran alrededor de mí, pero, me sentí tan ridícula, los malditos nervios no me dejaban actuar, pero ¿porqué?

Dejé de amarle de tal manera, que ayer en cuanto le ví, quise robarle un beso y aprender de la experiencia la verdad, pero me conformé con uno en la mejilla, incluso el se atrevió a darme el otro. Estuvimos charlando normal, se atrevió a decirnos que nosotros somos los que ensuciamos la calle, ¡Demonios, ni que fueramos todos los días a ese lugar!

Él, como siempre, radiaba de belleza, desprendía un calor agradable y placentero, daban ganas de dormirse junto a él, su cabello, liso y seductor como siempre, tal y como yo lo recordaba en sus años mozos, aunque no es que él haya embejecido la verdad, seguía igual de lindo que siempre, con alguna que otra cana podría decirse. Él siempre por delante, con sus chistes, y su palabrería tal vil, seguía tan corta-rollos como siempre, yo siempre me reía cada vez que me cortaba el rollo, o le seguía el juego, pero ayer, me dijo cobarde y eso me hizo pensar tantas cosas a la vez, que ni siquiera tuve tiempo a pensar lo que decirle. Volviendo al tema del corta-rollos, yo, esta vez, ni siquiera me reí, ni le hice alguna carantoña, me aguanté y me sumerguí en un mar de lágrimas mirando hacia mi derecha. Recordaba tantos momento agradables junto a él, tantos momentos en los que él me cogía y me hacía sentir persona, tantos que, ni sé ya.


Ahora me siento como la típica niña que corre para olvidarse de todo, pero por más que lo intento, sigo amándole, sigo amándole con todo mi corazón. Ahora lucharé por poder decirle mis verdaderos sentimientos, y que reaccione de una manera peculiar en él.


Me alegro de haberte conocido, querido profesor de insituto. Ahora, todo se ha vuelto de colores claros y cálidos dentro de mi.

Frases inútiles.

Por más que escribo éste mero pensamiento, ¿porqué demonios, no consigo quitarmelo de mi cabecita?

Siempre he tenido gran afecto por tí, por tu familia, amigos, y demás, pero, ¿qué pasa conmigo? ¿Qué soy yo para tí? Te responderé a eso.

Sólo soy esa chica de instituto que jugaba con las máquinas antiguas como suele ser, la Game Boy Color, o la GameCube o incluso la PSP, porqué no... Pero por más que tenía más me quitaban. Nunca tenía dinero para comprarme los videojuegos y las consolas recientemente salidas al mercado, todos mis amigos menos yo, tenían máquinas o videoconsolas nuevas con las que poder presumir. Pero yo, era la rara, la tonta y la metomentodo, que siempre se conformaba con tu mirada, tus querer, tus besos, tus palabras, tus todo.

Por siempre, jamás.

Nunca más diré no , pero nunca más diré sí. Aunque siempre, por siempre, jamás, sientas que yo no esté a tu lado, porque no es así. Siempre estaré a tu lado, y por muy triste que estes, jamás tendrás la culpa de nada. Eres demasiado inocente como para decir que no, demaciado dulce, amable, simpático y a veces puedes llegar a ser un poco molesto. Pero me he dado cuenta, de que la vida no gira sólo en torno a tí, si no que tambien gira en torno a mi, a mi familia, amigos , compañeros y demases en mi vida. Todo es todo, y la nada es nada, ya lo decía ese gran filósofo de cuyo nombre no me acuerdo.

Por eso querido amor de verano, siempre te seguiré escribiendo cartas, para estar feliz.


Por siempre, jamás.

Tu y yo.

La sensación de estar a tu lado es tan reconfortante, que me dan ganas a veces de despertarme de éste sueño tan... realmente bonito. Sueño algún día con poder besar esos labios tan delicados y dulces. Tu boca me provoca ansiedad y ganas de abrazarte, sentirte dentro de mí, ser toda tuya, a veces desearía ser una simple marioneta para que me puedas manejar a tu antojo y yo ser, nada más que una simple sirvienta de habiatación que te recoge y te hace feliz todos los malditos días de tu vida. Sufro mucho viéndote así, tan sólo y desgarrándote esas entrañas, a lo que tu llamas corazón humano. Sólo el ser fantasma no significa que no pueda seguir amándote, porque yo, simplemente, no puedo dejar de amárte. Es tan fuerte lo que siénto por tí en este mismo momento, que me arrancaría la ropa y te revolcaría en la cama. Así, necesitaría un poco de tu amor, para que porfín, vuelvas a ser humano, y no ése fantasma en el que te convertiste por mi culpa.